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MEANING很久没来写了.
现在很想抽烟.
我没有我想象的复杂,但我的确比一些人复杂.
灵魂慢慢被抽空的感觉.
没有了思考.即便现在我思考,也连P也想不明白.
究竟是怎么了?
闲的么?活着又是怎么回事呢?
人吃猪的时候都知道,如果我是猪,我吃人的感觉是什么样呢?
究竟为什么要出生?
我存在的意义是什么? 孔明灯你相信永远么?
......
你相信奇迹么?
......
今天是圣诞节啊~呵呵``多美好......
载着永远和奇迹的孔明灯升的很快很高,慢慢也就离我越来越远.
然后它变成了夜空中的星星.
再然后......
我从来就不相信永远,也不期待奇迹.
所以那灯飞的再高再远也与我没有关系.
因为已经预见了它的坠落.
像美丽的烟花,像热烈的爱情.
没有永远,也没有奇迹啊......
一切也不在我的手中.
爱情究竟是什么? GAME OVER从今以后没有AU,没有WOW,没有任何游戏.
做完抱枕就进入正轨. 一些感悟突然发现我是个不会珍惜幸福,不懂得知足的人.
就像那个渔夫的妻子总在不断地要求更多更好的东西.
可那些东西真的属于她么?她又适合用那些东西么?
又突然很想感谢以前的男朋友,从他那里我接触到了很多原来不懂的.
现在的我是受到了以前的恩惠.
然而我又开始了新的不满足.
身边的人们分分合合,我虽然一脸木然的看着他们,但心里却有说不出的悲哀.
在此时此地或错过,或留恋,或把握,或遗忘......
芸芸众生啊......想于此超脱,却明知不可能.
我只想好好的维系着我们的感情,我们在一起的时间过一天就少一天.
也许不到生命的尽头我们就要离散.但每天我只想爱你,更爱你一些.
不要将自己的生命浪费在不停的寻找上面.
他让我懂得了什么是悲伤和绝望,你教我学会了乐观和坚持.
心中曾经被熄灭的火焰会再次燃起,并且只为你而燃烧.
我会真正了解什么是知足常乐,什么是柔和的情感.
只要有你陪着我,我会慢慢好起来的.
我不奢求永远,我只要过好我们的每一天.
For a long time it seemed to me that life was about to begin , real life. But, there was always some obsacle in the way, something to be gotten through first, some unfinnished business, time still to be served or a debt to be paid. Then life would begin. At last it dawned on me that there is no way to happiness. Happiness is the way. So treasure every moment that you have and treasure it more because you share it with someone special, someone special enough to spend your time with. Make the most of your time. Don’t waste too much of your time studying, working, or stressing about something that seems important. Do what you want to do to be happy but also do what you can to make the people you care about happy. Remember that time waits for no one. So stop waiting until you take your last test, until you finnish school, until you go back to school, until you have the perfect body, the perfect car, or whatever other perfect thing you desire. Stop waiting until the weekend, when you can party or let loose, until summer, spring, fall or winter, until you find the right person and get married, until you die, until your born again, to decide that there is no better time than right now to be happy. Happiness is a journey, not a destination. So work like you don’t need the money, Love like you have never been hurt, and dance like no one’s watching. Happiness Is A Journey - By Father Alfred D'Souza 烦不爽在延续......
慢慢烦,表哥真的说对了,是要慢慢烦的.
呜哩哇啦的鸟语,就好像第一次去东北的感觉,真的厌恶啊~
十一开始了,下个机会又要到十一以后了.
好像认清了些事情,关于自身的,但仍有很多不明白.
认识你自己.而我的某些特质究竟适合做什么?
我慢慢烦...... 台词With this hand, I'll lift your sorrows; Your cup will never empty, for I'll be your wine; With this candle, I'll light your way in darkness; With this ring, I ask you to be mine. MESSLOW.
是信息不对称还是根本就供大于求?
LOWEST.
想这个问题很无用,不管怎样都轮不到我解决,也没人能解决.更没资格去忧国忧民.忧也白忧.
现在就要用行动找个半死不活的工作先做着么?
的确也没事可做了.
无所事事的熬那八小时甚至更长时间.
无聊或者痛苦,呵呵~人生就在这两者间左右摇摆了.叔本华这么总结的.
考虑和物质现实无关的问题,自我就不会湮没在世俗的尘埃中了.
可是那样子是不可能的.
人怎么可能脱离物质世界的限制......
去工作这事情究竟还有什么可犹豫的?
地点,时间.至于做什么,无所谓了.
思考结束. YES,I DO?誓约
现在让我们一同在神面前进行结婚的誓约。我要分别问两人同样的一个问题，这是一个很长的问题，请在听完后才回答： 新郎，你是否愿意娶新娘为妻，按照圣经的教训与他同住，在神面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护他，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开世界？ 新娘，你是否愿意嫁新郎为妻，按照圣经的教训与他同住，在神面前和他结为一体，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於他，直到离开世界？ 上面是牧师在教堂中为新人说的一段话. 把对方视为同自己一样的人,不做作不隐藏地让对方看到真实的自己.
不论生病或健康,富有或贫穷,欢笑或哭泣,享受或承担.
最简单的往往是最难的.
如果把真实的我表现出来,不,还是做不到.
不是所有人都有厚脸皮和大肚量来忍受我的批判的.
我真的那么挑剔么?也不是啊......我也懒得想那些累人的东西,但我不想以后的生活过的像在熬日子等着老死.
我真是冷血自私啊...... 很久很久以前...曾经很抵触变化,一直强硬的坚持着自己的原则.
争胜好强,认为用自己真正的实力就可以让所有人景仰.
回避内心的软弱恐惧,一心只想变得更强更强.
即便最后成为孤傲一人,我也想变成那样的角色.
当我看到小阿的故事突然很理解他的做法.
不想输,输了便会失去更多.做下去也没有真正审判的标准.
一直坚持着自己的想法,一直承受着每次失败.
清醒.痛苦.
近些年却慢慢变了.理想变成了梦.
笑容变成了消耗品.真心变成了奢侈品.
自我的边界变的越来越模糊......
我听着别人的谆谆教诲:
把你的个性收敛一点吧;
多给人张笑脸吧,别看上去像别人欠你钱似的;
女生要装得笨一点可爱一点才会讨人喜欢;
要学会在男人面前示弱;
你让人觉得害怕;
...... ......
我快要被那片海淹死了吧......
我是在自愿下沉么?
好深的海啊,慢慢的,光线也透射不进来了,越来越黑,越来越静......
我属于我自己.无论在何种状态.
即便会永远沉默在那片海里,我也不能轻易被左右.
何况我会背上氧气瓶,自由自在.
只因我是我. 2sides我没法在你的地盘那里回复什么.
感觉自己说什么都很白扯.
我的确不在状态.
就像存了很多年的积蓄一下子用光,现在什么都没有.无助,慌张,焦虑.
我感觉自己是空的.没法用丰富一点的感情色彩的表现来回应你.
当感情贫血时,我只能用那点可怜的逻辑保护自己.
距离上次的事算算已经一年多了,但我一直很累,很失望.
所以会刻意的把自己变冷血,也不去触碰有关的回忆.
不是说我还忘不了以前的人,只是我的感情已经被消耗干净.
原来的我会想知道对方的一切.
原来的我会追究一个小细节.
原来的我有强烈的占有欲.
但现在有很多事我都不愿去做了......
我甚至怀疑自己是否还有去爱别人的能力了.
没错,你现在看到的这些是另一个我,完全是一个废物.
我很想给你看一个一直都是最最优秀状态下的我,但我知道我做不到,就算做到也有欺骗的感觉.
不想让你以后发觉认错了人,追悔莫及,还要再让你痛苦难过很长时间.
我知道写出来这些会有什么效果.请你再考虑考虑我是不是真的那么值得.
可能这话问的有些混蛋,但我就是想让你再确定一下.
......
我想很快的恢复过来你知不知道?!我不想去害你伤心你知不知道?!
你对我的好我明白,可我真觉得自己没用,心有余力不足!
我真讨厌我这样......
但当我理解错你说的全都错了的时候,我的确发觉被一种久违的熟悉感情刺激着,所以我会想哭!
时间啊```不会为我停留的.我想去努力的为你我做些什么,可为什么都尽是些失败的感觉......
我不知道还要多长时间才能摆脱这状态.
我不知道该如何给爱我的人带去幸福,也许我最好还是看着别人演他们美丽的故事算了?
一种矛盾的心情.也许类似你之前的犹豫不决?
你所见到的都是真正的我,有着极大的性格差异.
但我说过的话依然有效,决定权交给你. 喜欢你一副永远不会对我发火的好脾气,但我也不希望你这样的好脾气毁在我手里.
我尊重你最后的决定.等你回话.
说完了. 无声的夜下午乱七八糟的写了一些,可能连自己想说什么都不知道,只是纯粹的倾倒郁闷吧. 倒完情绪垃圾发现都是自己的问题,就全删掉了,不想让你又担心. 虽说要慢慢来适应,可时间上总得有个底线.就像台湾问题不能一直无限期的拖下去.
唯一希望的就是能尽快重新做回自己,对你放开自己.
真的不愿让你等太久...... 小小的不自在前两天参加了一个LOVE PARTY,今天又参加了一个WEDDING PARTY.
这年头不管现实还是游戏,怎么那么多人喜欢结婚呢?
不明白......
我需要自由.
哪位领袖曾经说过LIVE FREE OR DIE.
不自由,毋宁死啊~
天很热,湿度比较大.但脑袋还是清醒的.
有些事竟然不敢去深究,生怕找到什么瑕疵又令我不安起来.
但不去想又觉得是个安全隐患......
那感觉就像明明知道身后没有鬼,但总想去查看,却还不敢看......
我到底该怎么做能让自己舒服点?
坦然接受并顺其自然的发展么?还是重新回到一种自我压抑的习惯状态?
不要蒙骗别人,也别蒙骗自己啊...... 在此处给前男友的最后一篇文字我想这篇文字还是有它存在的意义的,虽然事后的评头论足总是苍白无用,但从给以后的实践起指导作用的角度出发还是有一定必要的.那么,从头开始回顾.
以下应该是你的原话的转述,我尊重创作者的本意.
最初,你是这样对我说的,你说她很笨,不论高中还是大学里，成绩都不如你,瞧不起她;你家人的意思是由于她是农村人,家里孩子多,还顶撞过你的家人,而且你们两家人闹的很不愉快,她被指婚给了大她几岁的男人,你们这样结束了.
事中,你是这样对我说的,说她对你的回应只有"恩那","啊呗"之类,但做的一手好饭,你玩游戏饭凉了,她懂得如何热饭,她最拿手的是黄瓜蛋汤吧.你的花心使她很痛苦,却仍然在一起,但你仍然很花心.你家人的意思是找个能做你"二妈"的女人就放心了,没错吧.
最后,你我闹翻把话都讲白了的时候,你是这样对我说的,说当初她特听你的话,你很怀念和她在一起的时间,想想就会掉眼泪,你们电话联系,也会见面一诉相思.你家人的意思也有悔意,表示觉得对不住她,如果有可能希望她能回来.
我没有捏造事实吧.为什么不在开始追我时给我讲述这个完整的爱情故事呢?为什么不在开始追我时讲你心里有多后悔多内疚多希望能好好珍惜她再重新来过呢?你和她的故事也许还会有连载的后话吧!
以上是所有的蒙蔽,我说话是有根据的.
还有,关于欺骗的内容,只举具有代表性的两例,其他略过.
其一,"还是童子".你短信的原话,但那女孩怀过谁的孩子?又曾经为谁去医院躺在冰冷的病床上堕掉谁的胎?!
其二,"烂事处理完了".说的好轻松呵,那位叫"娃娃笑了"的女孩的10条亲昵的日志回复被你速速删除了.按照正常计划你们会在我离开哈尔滨的当晚出去开房吧.她进了你的黑名单,可我没有看你们继续演戏的兴致了.
还有那位辽宁的WOW夫人.应该是ID为XX宝贝的那位吧.其他不明关系者会在两个以上,你自己算过么?
旧习难改啊,所以我忍耐,若每次都发作,也许连普通交流都变成争执,可我不愿享受那种待遇.难道不能坐下来找找原因,非要通过打架咒骂发泄?都读过书都是文明人吧!
你可以无能,即便让我去承受生活的重担也无所谓;
你可以无知,我可以充当老师的角色教你ABC,而且足够胜任.
但你绝对不能无耻!!!可你却做到了这点,它把你身上仅有的那几个闪光点也抹杀了.
我不想说因为你,我输掉了考研,要独自沉默面对家人的质问和不解,谁都知道不到最后我绝对不会放弃的,为了你,我放弃了.
我不想说因为你,我失掉了很多原则,去重新适应你的生活,谁都知道我固执的几乎不听人劝,为了你,我改变了.
然而,最后,得到的却是你这样的回答:
等分手了自然会把责任推到对方身上;
她要是回来我立刻跟她结婚!
你从没在我心里.
你说我缺乏真诚,那么请你看看自己所做的一切,要说真诚你自己是否脸红,你觉得自己配要求别人真诚么?
你说我小心眼,是不是我对所有无关紧要的人都有必要小心眼呢?
你说我瞧不起你,是不是你瞧不起自己在先呢?
你说我很多的不是,被我认可之处我在慢慢弥补自己的不足,但你有没有为自己的错误检讨过?你的字典里还有没有"自省"二字?你的家人没有很好的教育你,他们把你宠过了头!如果你觉得你已经做了很多牺牲仍然得到了这样的评价而不理解,那我来告诉你,你所做的全是你分内应做而未做之事.
我有反省的能力而你没有,我总会承担责任而你总在推卸责任.
我经常认为是自己错了,但上面所有的事实只能证明我没错.
唯一的错是我试图纠正过去,试图把垃圾变成极品!
我并不后悔曾经爱过你,但在过去那份爱早已被你毁了.
你说要想骗你的话就骗一辈子吧,别让你知道,别让你闹心憋屈.我做到了,我的确有个秘密瞒着你,但你至今一无所知,而且永远不会知道,因为我觉得你无须知道,因为它已经是过去.
每个人都有自己新的生活,你不可能让我按照你的意思再做任何事了,我也不想再和你有任何联系.过去的都过去了.对你,对曾经和你发生的一切事情来说,现在的我没有恨没有悔.只是当初做了一个错误的决定,那么这不完满的结局由我来背也是很正常的.我已经在过去陪你走了一段路,对你来说我是属于过去属于你回忆里的,而不是现在.也请你不要再来打搅我现在的生活.
能在一起的时候要全力以赴,我已经尽了全力维系你我的关系,这也是我为什么会在你说要分手的那天夜晚会不顾一切打车要见到你跟你说明白的理由,但该放下的就必须在新生活开始前放下.这是我从你那里领悟到的,
我觉得我已经把道理和情理说的够多够明白了,希望你就像原来对我说的那样——你好自为知.也祝你早日找到自己的另一半.再见. 昏蛋?他们在群里聊的不亦乐乎呢```
呵呵~只是觉得人走茶凉,这样的活动......算了,不做评论了.
突然觉得肩膀支撑不起脑袋的重量,很累......
这么多年,究竟追求的是什么?
以我的力量又可以做到么?
不清楚,什么都不知道...... 吼完重新思考我相信所有人都怀有一颗善良的心,无论到了多大年纪都会像刚出生时那么纯洁无暇,所以我相信所有的伤害都是人们的无心之失，或者只是单纯的想对方过得更好.
于是面对他人指责我的“自以为是”我震惊我沉默,对方犯了过多错误而迁怒于我,我也不会心生怨恨,因为指出错误并没有错.事后的那个元旦,我收到了他的卡片,突然觉得一切全部冰释,这个结果是对我最好的褒奖.
我还记得最要好的一个女朋友的朋友曾经对她劝说要离我远一点.我不知道自己哪里做错过,我曾伤害过她么?我曾利用过她么?我曾背叛过她么?我只记得她开心时会和我在一个并不大的校园里绕来绕去谈过去谈现在谈未来,她不开心时会抱着我哭泣,我只会给予无声的安慰.
也许那女朋友的朋友的想法只是觉得让她离开我她会过的更好吧.就像我会想尽办法用六年时间去躲避甚至伤害某个人,因为不想勉强自己对某人示好,那样是对自己也是对那人的欺骗.
还要强求或者忍受的话,不是都会很痛苦么?既然已经无法改善,那就毁掉原来的再重新创造一个新秩序吧.
在这里说说当然是无关痛痒,我也只是顺着事情的发展在该努力的时候努力,该观望的时候就驻足了.
可很多时候,该要迈出那决定性的一步时,我却在犹豫踌躇,放弃浪费了很多机会,然而更多时候,好像是我走错了路......
无法完成的事,无法说出的话,无法兑现的承诺,无法放开自我,无法......去爱,被爱......
是我把自己的心上了锁,我要如何去解开?
乱啊...... Inner Peace?本来就不是我的问题,为什么我还要操心的睡不着觉?!
本来就是别人的烦恼,为什么我还要跟着烦呢?!
又想砸东西了......
熊猫的师傅再怎么说"inner peace"不也还是很乱么?
没什么是不可能的?
是啊,上次欠别人的,这次因果报应要还给另一个人了吧......
是我真的哪做错了?还是在庸人自扰?
我没错,我也不是庸人.
因我只是个凡人...... |
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